1、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
2、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?
3、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
4、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子
5、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说:想吃,妈妈。 妈妈说:为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔:因为我想吃两块。
6、小男孩:我想买那个卫生巾。 服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩:不是。 服务员:那是你姐姐? 小男孩:也不是,我想买。 服务员:你买卫生巾干什么? 小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球
7、 儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈我错了嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!
8、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
9、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像, 弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了, 然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的
10、在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。 由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。 翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来
11同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗?”
12、一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了, 她的妈妈带她拔完牙回到单位里, 我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
13、我妹妹小时侯的,小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。 有一次爬着爬着自己放了个响p,他就很好奇的回头找,找了半天每找到,然后就放声大哭了,妈妈哄了好久才熄火。
14、偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”
15、已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。 我对女儿说:“约约,你要睡了,不睡长不大长不高的。” 女儿笑嘻嘻地对我说:“你已经长这么大这么高了,那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
16、我跟宝宝的爸爸正在说笑,没注意到宝宝叫我们。 却听到宝宝一声厉喝:“爸爸妈妈,你们别再淘气了!”
17、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”,有天她看到我拿了卫生棉。 以为妈妈也用尿片,于是就大声嚷嚷,妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚,于是就和宝贝说这是我俩的秘密,不可跟别人说哦! 过不久她四岁的生日将近,有次他和他阿姨通电话,阿姨就提起要送什么生日礼物给他,等阿姨说完挂上电话后。 妈妈看宝贝脸色闷闷的,就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你,只听他回答:“阿姨说是秘密!”
18、舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时,小甥女又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!” [em04][em04][em04]
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